jail Birds
 
قالب وبلاگ
نویسندگان
نظر سنجی
وبلاگ (JAILBIRD)چطور بود؟






نوه عموم 1سالشه دو هفته پیش برای اولین بار 8قدم متوالی بدون اینكه بخوره زمین راه رفته مامان و باباش احساساتی شدن از خوشحالی چنان جیغ و دادی زدن كه طفلكی شوكه شده دیگه سینه خیز هم نمیره اونوقت من به مامانم میگم من راه رفتم تو چكار كردی میگه هیچی اولین كاری كه كردم در كابینتارو با كش بستم كه خسارات وارده كمتر بشه



[ دوشنبه 7 فروردین 1391 ] [ 07:12 ب.ظ ] [ parisa ]
زن خوب در صدا و سیمای ایران:
-زنی است که با استفراغ اعلام حاملگی کند.
_زنی است که در منزل فقط پیراهن مردانه می‌پوشد.
_زنی است که صبح از اتاق دیگری بیرون بیاید و به همسر خود صبح بخیر بگوید.
_زنی است که لباسش حداقل 2 تا 3 سایز بزرگتر از خودش باشد.
_مجری زن خوب هیچ وقت اسم کوچکش افشا نمی‌شود.
_زنی است که در صحنه‌های عروسی فقط لبخند بزند و مردان اجازه دارند حداکثر در جا دست بزنند.
_زنی است که غیر از لباس سیاه، قهوه‌ای و خاکستری نپوشد.
_زنی است که اگر شوهرش ازدواج مجدد کرد، در پایان سریال او را ببخشد.



[ دوشنبه 7 فروردین 1391 ] [ 07:07 ب.ظ ] [ parisa ]

 سلام

خواننده شدن تو سال ۲۰۱2 , یه سری اصول (!) داره که باید حتما رعایت شه , وگرنه امکان نداره فرد موفق و معروفی بشین  پس حسابی به این موارد عمل کنین!!

۱ - اول می ری پایین شهر , یه شلوار زخمی ۱۲ ۱۳ تومنی می خری , با یه کمربند پلاستیکی طرح چرم!!! ... و البته یه پیرهن یقه باز که موهای چرک سینه ات نمایان شن !

۲ - موهای چرک سینه رو که نمی شه همینطوری ولشون کرد ! می ری یه بدلیجات فروشی , هر چی زنجیر و پلاک داره می خری , همه رو ها ! چی ؟ نه خیر! قرار نیست اینارو جدا جدا بندازی , همه رو باهم بنداز گردنت ... ترجیحا این پلاک ها موجود باشه رو سینه ات : فروهر , عبور ممنوع!! , پلاک فلزی خالی , زنجیر کلفت بی پلاک , زنجیر نازک با پلاک نقره و ... یک انگشتر , از اونایی که استیل هستن و یه مربع مشکی رنگ روشونه هم باید بخری!!!

۳ - یه اتو مو می خری اندازه قدت !!! که بتونی موهاتو صاف صاف کنی باهاش , ترجیحا مدل ساسی مانکنی با یکمی تغییرات ...

۴ - می ری شال فروشی (شال زنانه) , یه شال همرنگ پیرهن واموندت پیدا می کنی , چند دور می پیچی دور گردنت (زنجیر ها دیده شن ها!!!)

۵ - وسایل گریم ؟ نه لازم نیست ! همه ی اینارو تنت می کنی , با یه کفش نایک تقلبی , می ری آتلیه , دیگه یادآوری نکنم که سینه جلو , دکمه ها باز , همه ی زنجیر ها رو گردنت , موها اتو کرده ... و اینا دیگه!  می شینی کف آتلیه , چند تا عکس می گیری ... دقت داشته باش که انگشتری که گرفتی حتما رو به دوربین باشه !

۶ - عکسارو می دی یه گرافیست بدبخت , ویرایش می کنه , جوش موش هاتو محو می کنه , چشای سرخ بی ریختتو ,ریخت می بخشه!!! و خلاصه از یه گوسفند , یه خواننده باید بسازه دیگه!!

۷ - حالا اگه خواستی (زیاد مهم نیست این قسمتش!!!!!!!) یه آهنگی هم بخون , بعد بیا سراغ سایت های موزیک , ایمیل می زنی بهشون و تو ایمیلت عکس های ویرایش شده ات + آهنگت رو قرار می دی , اونا هم فرداش ایمیل می زنن بهت که : آهنگ شما تایید نشد! پس لطفا به فلان شماره ی سیبا ۴۰ ۵۰ تومن واریز کنید!!! ... برو اون پول رو هم واریز کن .... فرداش عکست بعنوان خواننده ی نسل جوان می ره رو اون سایته !

با توجه به موارد گفته شده در بالا ... شما می توانید براحتی خواننده ی سال ۲۰۱2 بشید و جز ننه باباتون , یه تعداد ملت ول تو اینترنت! هم شما رو ببینن . لازم نیست با اون زنجیرها بخوابی شبو ! جو گیر ! درشون بیار !




[ چهارشنبه 2 فروردین 1391 ] [ 11:20 ب.ظ ] [ parisa ]

فیلم ساختن تو سینمای ایران یه سری اصول واحب الاجرا داره که بد نیست هممون اونارو بدونیم

به صحنه های مختلف یک فیلم ساخته شده در داخل ایران سری می زنیم :

صحنه ی شادمانی :
الان یه دختره + باباش + شوهرش + مادر شوهرش تو حیاط واستادن , موبایل دختره زنگ می خوره و بهش خبر می دن تو المپیاد فیزیک تو جهان مقام اول رو کسب کرده  دختره از کنار شوهرش و باباش بدو بدو رد می شه تا به مادرشوهرش برسه و انون بغل می کنه و ماچش می کنه  شوهر دختره هم بابای دختره رو بغل می کنه و ماچش می کنه ! بعد همینجوری که جنس های موافق هنوز تو بغل همدیگه هستن , به مخالف ها هم تبریک می گن  یعنی دختره تو المپیاد تو جهان اول شد و باباش فقط بهش می گه : مبارکه دخترم !

صحنه ی غم و گریه :
مشابه صحنه ی شادمانی  , یهو به دختره خبر می دن نصف فامیلاشون تو زلزله مردن ! بعد صحنه ی شادمانی تکرار می شه  ,با این تفاوت که جای روبوسی و اینا  ,تو سر همدیگه می زنن و عزاداری می کنن  دیگه اگه بغل کردن دختر و پدرش خیلی حیاتی باشه  , درحالی که پدر از اون ور حیاط و دختر از این ور حیاط دارن سمت هم می دوَ ن  (با آغوشی باز ) در لحظه ی رسیدن بهمدیگه  , یا اشک و گریه ی بقیه رو نشون می ده  , یا گلهای تو باغچه رو ! یا flashback می زنه و رفتگانش رو به یاد میاره

صحنه ی خوابیدن ! :
اولا فقط وقتی می تونیم صحنه ی اتاق خواب رو به تصویر بکشیم که شوهر یک خانوم   , یا قهر باشه و خونشون نباشه  , یا ماموریتی جایی رفته باشه  , یا جلو تلویزیون رو کاناپه خوابش برده باشه. بعد دوربین از یک خانوم که وسط مرداد ماه با پالتو و روسری بلند و هدبند , تنهایی رو یه تخت دو نفره خوابیده رو نشون می ده که لحاف هم روشه !! اکثرا اینجور موقع ها تلفن زنگ می زنه و خانومه به حالت خوابالو بیدار می شه و جواب می ده تلفن رو و صحنه تموم می شه  فردا صبحشم , رو پالتویی که باهاش خوابیده بود , یه پالتو دیگه هم می پوشه و وسط مرداد ماه می زنه بیرون از خونه

صحنه ی سیلی خوردن :
این صحنه تنها صحنه ایه که خوردن دست مرد به صورت زن هیچ اشکالی نداره  و دختری که تو روی پدرش واستاده  , یا زنی که از شوهرش انتقاد کرده , یه سیلی واقعی نوش جان می کنه و هیچ منعی هم نداره

صحنه ی تصادف :
بازیگر با یه BMW دویست میلیونی در حال حرکته تو جاده  , کنترلش رو از دست می ده و میفته ته دره ! اونجا که کنترلش رو از دست می ده  , صحنه عوض می شه و یه پیکان مدل ۴۲ رو نشون می ده که تو دره منفجر می شه و آتیش می گیره  و راننده مرده یا زندش از همون BMW سوخته ( پیکان۴۲) بیرون کشیده می شه

صحنه ی عروسی :
یه امت زن و مرد جدا جدا و با فاصله ی زیاد واستادن , آهنگ شاد پخش می شه ,ولی هیشکی حتی تکون هم نمی خوره و ثابت واستادن ! مرد ها گاه گاهی دست می زنن ولی زن های مجلس حتی دست هم نمی زنن و مثل ماست ثابت واستادن ! همشونم هدبند دارن زیر شالهاشون! عروس هم آرایشگاه نرفته نشسته سر سفره عقد !! البته همیشه یه دختر کوچولوی ۳ یا حداکثر ۵ ساله اون وسط داره می رقصه و همه اونو نیگاه می کنن فقط  

پارتی :
همیشه رییس باند بزرگ مواد مخدر  , پارتی های شبانه برگزار می کنه بدون استثنا  بعد ... می خوان نشون بدن که تو خونه ی این رییسه  , دختر پسرا جمعن و پارتی براهه  , یه در رو نشون می دن که چند تا شیشه ی مات روشه ! بعد از پشت شیشه ها رقص نور دیده می شه  و صدای آهنگ ترنس و تکنو به گوش می رسه ! با این نشونه ها می فهمیم که اونجا پارتی راه انداختن ! این صحنه بیشتر از ۱۲ ۱۳ثانیه طول نمی کشه !

یک نکته مهم !:
این نکته هم حتما باید رعایت شه که ... علاوه بر اینکه آدم بدا اسمشون کامبیز و روزبه و فرشاد و اینا  , و آدم خوبا همیشه حسین و رضا و ابوالفضل و ... هستن !  , یک پسر یا دختر fashion یا خوشتیپ  , حتی یک درصد هم امکان نداره که آدم خوبی بوده باشه  اوایل فیلم اون پسرا و دخترای خوشتیپ خوش می گذرونن  و مردای ریشو و زنهای چادری نقش خاصی تو فیلم ندارن و گاهگاهی صحنه ی نماز ازشون پخش می شه  , بعد آخر فیلم همه ی خوشتیپ ها قاتل و جانی و متجاوز و اینان  و دستگیر می شن و پشیمونن  , ریشوها و چادری ها به خوشبختی می رسن

یک مدل جدید :
جدیدا هم یک پلیس پاک و منزه که ازدواج کرده و یکی دو تا بچه هم داره , زنش با زن همسایه صمیمی شده و این آقا پلیس ریشو , همش به زنش می گه : با اون نگرد ! اون زن خوبی نیست ! بعد آخر فیلم , اون زن همسایه یا بچه دزد از آب درمیاد , یا شیطان پرست و قاتل و این صحبتا




[ چهارشنبه 2 فروردین 1391 ] [ 01:37 ب.ظ ] [ parisa ]

من اومدم

اولش بگم که خواهشا به کسی برنخوره این پست . طنزه . جدیش نگیرین

برای داشتن یک وبلاگ ایرونی با کلی بازدید و نظر , این مراحل ضروری می باشند  :

۱ - در عرض چند ثانیه یک وبلاگ تو بلاگفا یا هر سرویس دیگه ای ثبت می کنین

۲ - می رین تو یه سایت "نمی دونم چی چی اسکین" یه قالب مشکی انتخاب می کنین , کدش رو کپی می کنین تو "ویرایش قالب" وبلاگتون  به همین راحتی صاحب یه وبلاگ و یه قالب شدین !

۳ - یه پست ثابت می ذارین برا وبلاگتون , به نحوی که یه چیزی تو مایه های "دوستت دارم" یا "خوش آمدید" روشن خاموش شه و پدر چشم رو آسفالت کنه !!

۴- الف :  اگه دخترین , اضافه کردن ۸۰۰ تا عکس دختر EMO به سمت چپ یا راست وبلاگ , جلوه ی خاصی خواهد داشت

۴ - ب : اگه پسرین , یه عکس پسر دلشکسته ولی خوشتیپ که تو background وبلاگ به دیواری درختی چیزی تکیه داده ,خالی از لطف نیست

۵ - حالا می خواهین پست جدید بدین ! یک کلمه می نویسین , مثلا یه "سلام بچه ها" می نویسین , ۲۰۰۰ تا از این شکلک ها می زنین !  دقت کنین که به هیچ سطری از پستتون بدون این شکلک ها نباشه هــــــا

۶ - حالا می رین تو وبلاگ های پر بازدید , صاحب وبلاگ کلی زحمت کشیده متن نوشته , شعر گفته , فلسفه بافته و تحلیل کرده یه موضوعی رو , شما بدون اینکه حتی نیم نگاهی به پستش بندازین ,فوری "نظرات" رو کلیک می کنین و می نویسین : " وبلاگ خوبی داری , به منم سر بزن "   آخه شما وقت خوندن پست کسی رو ندارین ! خیلی وبلاگا مونده که باید همین نظر رو برا اونا هم بنویسین!

۷ - تو همون وبلاگهایی که تو شماره ۶ گفته شد , فوری طرف رو لینک می کنین و می نویسین : "با اجازه لینکت کردم ! تو هم منو لینک کن " و تبادل لینک رو یه جورایی بهش تحمیل می کنین! در کمال ادب و آرامش

۸ - به چند تا از دوستاتون می گین که بریزن تو وبلاگتون و بخش نظرات رو تبدیل به chat می کنین . دقیقا باید اینطوری باشه که ۱ پست ۴ کلمه ای با شونصد و خورده ای از شکلک های مورد ۵ , زیرش ۸۲۴۶ تا نظر , که نظرات شامل ۳ نفرن کلا  یکیش : خودتون , دومی : دخترخالتون , سومی : دوستتون ! نظراتتون هم باز یا شکلکه , یا "سلام خوبی عچیچم ؟ " یا " آپم ! پیش منم بیا" و اینا !!

۹ - شما بطور کاملا اتفاقی , کسایی که باهاشون تبادل لینک کردین , ۹۷.۵ درصد جنس مخالفتون هستن , نیم درصد هم جنس  ۲ درصد هم وبلاگ هایی مثل " نوشته های یه عوضی "  که هنوز جنسیتشو بطور دقیق نمی دونین

۱۰ - گاه گاهی که دخترخالتون یا دوستتون اینترنتش قطعه و برای ساختن نظرات چندهزار تایی , با کمبود نیرو مواجه هستین...  می تونین بخش نظرات پست جدیدتون رو غیرفعال کنین !! تا ملت بگن : " ا َ ... عجب باکلاسیه صاحب این وبلاگ ! بخش نظراتشو بسته  "

۱۱ - جهت تکمیل شدن کلاس کاری , هر چند ماه یکبار با دنیای وبلاگنویسی ,برا همیشه (!!!) خداحافظی می کنین , ولی بعد از چند روز ,با کمال پررویی پست جدید می دین و به رو خودتون هم نمیارین که پست خداحافظی زده بودین و نوشته بودین " تا عمر دارم وبلاگ نمی نویسم "  اینجوری کلی نظر زیر پست خداحافظیتون خواهید داشت که از رفتنتون خیلی ناراحتن و اینا . مثلا کسی که بار اولشه اومده وبلاگ شما , قاطی جمع می شه و جو می گیرتش و می بینین داره وسط وبلاگتون تو سر و صورت خودش می زنه که وااااااای چرا این وبلاگ رو بستی آخه

۱۲ - شما آدم تنها و بی کس و شکست خورده و غمگینی هستین و ضربه ی شدیدی از رابطه ی احساسیتون خوردین و همش از رفتنش گلایه می کنین و در وصف فراق یار شعر می گین و عکس قلب شکسته و غروب و این صحبتا می ذارین تو وبلاگتون

۱۳ - هر چی کد javascript و فال حافظ و کف بینی و طالع بینی و اینا گیرتون اومد , مثل معروف "مفت باشه , کوفت باشه" رو به یاد بیارین و بچپونینش تو قالب وبلاگتون !! طوری که وقتی کسی وارد وبلاگتون می شه , اسمش رو بپرسه و بهش سلام بده ,موقع رفتنش ,بنویسه : "تروخدا بازم بیای ها پیشم,جون مادرت بازم بیا وبلاگم"  بعد ... یه پروانه ای توت فرنگی چیزی همش دور mouse cursor کسی که اومده وبلاگتون بچرخه و کلی چراغ مراغ روشن خاموش شه همه جای وبلاگتون  آمار بازدید و سخنان روز دکتر شریعتی و ... خلاصه دریغ نکنین  هر چی دم دستتون بود بریزین تو وبلاگ !!!

بسه دیگه ! زیاد شد  یه بار اول پست گفتم ,یه بارم الان اینجا آخر پست دارم می گم , تروخدا به کسی برنخوره ها ! خیلی وقت بود طنز ننوشته بودم ,هوس کرده بودم خب




[ چهارشنبه 2 فروردین 1391 ] [ 01:33 ب.ظ ] [ parisa ]

کار واجب تو کافی نت !

یه بنده خدایی کار فوری و واجب داره با اینترنت , رفته کافی نت ! - صاحب کافی نته و + مشتری !

-  امرتون ؟
+  جان ؟
اومدین با اینترنت کار کنین ؟
+ پـَ نـَ پـَ یه ۴ تا نون سنگک می خواستم ! خشخاشی باشه لطفا!
-  مگه من با شما شوخی دارم آقا ؟!!
+ ببخشید خب ! بله دیگه ! قاعدتا اومدم کافی نت که با اینترنت کار کنم !
-  مدارک لطفا ؟
+ مگه گشت نامحسوس پلیس راهی ؟ مدارک چیه ؟
آقا برو خدا روزیتو جای دیگه ............
+ باشه بابا ! چرا شاکی می شی خب ؟ کار با اینترنت مدارک می خواد؟
-
کارت ملی و ۴ تا کپی ازش , ۲ تا کپی از تمامی صفحات شناسنامه , ۱۲ قطعه عکس ۳در۴ , تعهدنامه محضری , تطبیق امضا , ۱۵میلیون تومن سفته !!
+
شوخی می کنین دیگه ؟ دوربین مخفیه ؟ آهان ! اون بالاست دوربین ! دیدمش ! ( علامت  نشون می ده به دوربین! )
- نه خیر ! اون دوربین تصاویر شمارو ضبط می کنه و ما تا ۶ ماه نگهش می داریم و یه نسخش رو می فرستیم برای اداره ی بــیــپ... الانم اون حرکتی که انجام دادین ضبط شد و بر علیهتون استفاده خواهد شد!

مشتری می ره مدارک رو میاره و میاد ...

+ آقا خدمت شما!

صاحب کافی نت مدارک رو بررسی می کنه و ...

- شما نمی تونین با اینترنت کار کنین! خدا نگهدارتون!
+ چـــــــــــرا ؟
- شما مجرد هستین ! چه معنی داره یه مجرد با اینترنت کار کنه ؟ به سلامت !

مشتری مدارکش رو جمع می کنه و زل می زنه تو دوربین !! ...




[ چهارشنبه 2 فروردین 1391 ] [ 01:30 ب.ظ ] [ parisa ]
اومدم خونه ، میبینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار ، روش نوشته +18 ، همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال میکنم ، میبینم میرسه تو آشپزخونه ، آخرین برگ روش نوشته :
آشغالا رو بزار دم درب "فک و فامیل خلاقه دارم ؟



[ چهارشنبه 2 فروردین 1391 ] [ 01:11 ب.ظ ] [ parisa ]
عید خیلی خوبه، خانواده ها دور هم جمع میشن و میرن عید دیدنی، مسافرت، پارک، کوه و ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
در نتیجه پهنای باند اینترنت خلوت میشه و اونایی که پشت کامپیوترن عقده های چندین سالشون رو خالی میکنن :)) من رفتم دانلود کنم ;)



[ چهارشنبه 2 فروردین 1391 ] [ 01:09 ب.ظ ] [ parisa ]
.: Weblog Themes By WeblogSkin :.
درباره وبلاگ



به نام خدایی که جز او نمی پرستم
پریسا هستم ! یه 15 16 سالی سن دارم ! دانش اموز مدرسه ی فرزانگان دزفول.رشتم تجربی
تو این وبلاگ ، اکثرا مشکلات اجتماعی رو گاه با حال و هوای طنز و گاه جدی بیان می کنم .
عکسمم نمی ذارم که یه وقت ریا نشه
اینم ادرس ایدیمه اگه مطلبی داشتین خوشحال میشم که واسم بسندین!منتظرتونم.راستی هرکی بیاد تو وبو مطالب رو بخونه و نظر نده خیلی بی معرفتی کرده ........!
parisa_shakhgirl@yahoo.com
امضا:پریسا

آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بروز رسانی :
امکانات وب
ساخت وبلاگ در میهن بلاگ

شبکه اجتماعی فارسی کلوب | ساخت وبلاگ صوتی صدالاگ | سوال و جواب و پاسخ | رسانه فروردین، تبلیغات اینترنتی، رپرتاژ، بنر، سئو | Buy Website Traffic